原標題：親子關系好的傢庭，父母都懂得適當露怯
01
周日輪到景先生送女兒去上早教，可她卻一直不停地纏著我：“媽媽，你陪我去好不好？媽媽，我想讓你陪我去上課！”
看著小五月可憐巴巴的眼神，真想眼睛一閉，就從瞭她。
可想起明天上班要交的報告，不得不狠下心來：寶貝，昨天媽媽陪你去瞭，今天輪到爸爸瞭。下星期媽媽再陪你去好不好？
閨女依然不開心，一副“今天媽媽必汽車重低音電容須陪我去”的倔強表情。
我和景先生對視一眼，開始瞭“撒嬌賣萌”。
“哎呀，媽媽肚子好像不大舒服！”我一邊捂著肚子，一邊摸索著往床上躺。
景先生立馬附和道：“哎呀，媽媽肚子又疼瞭，可能最近太累瞭。那今天爸爸陪你去上課好不好？”
小五月篤篤地跑進房間，爬到床上，用小手按著我的肚子：媽媽，你肚子又疼瞭麼？那你躺著別動，我去給你找藥藥吃。
景先生從維生素瓶子裡拿瞭“藥藥”。小五月接過藥，跑回房間：“媽媽，你快吃藥！吃完藥就好瞭。”
我吃過藥，充滿遺憾地對小五月說：“不好意思啊，寶貝，媽媽肚子疼，不能陪你去上課瞭。”
小五月特別認真地點頭：“媽媽，我跟爸爸去上課瞭，你吃完藥就會好的。等我上課回來，再陪你玩。”
兩歲的小五月，自己穿好鞋子，背起小書包，牽著爸爸的手，準備出門。回過頭對我說再見，還特別叮囑我：你要好好吃藥哦，我上完課就回來陪你哦！
我一邊很乖地點頭，一邊忍住不要笑出來。
原本即將上演的母女“生離死別”拉鋸戰，就在“媽媽肚肚疼”的外衣下，悄然而溫馨地結束瞭。小五月心甘情願地和爸爸去上課瞭，媽媽也可以幸福無比地去忙自己的工作瞭。
有時候，我們都容易困囿於傢長的權威，喜歡用命令式的語調和孩子溝通交流，一旦達不到溝通目的，就容易簡單粗暴來一句：“你要乖，要聽話！”
願意屈從的孩子，內心充滿瞭委屈；不願意屈從的孩子，便直接和父母哭鬧。
就這樣，很多時候父母和孩子的溝通就處於一種強硬的拉鋸狀態，弄得雞飛狗跳，心情糟糕。
聰慧的父母，要學會利用孩子對獨立的渴望，適當露怯，激發孩子的雄心和信心，不但有利於孩子成長，也更容易解決親子日常溝通中的一些難題。
02
露怯並不是軟弱，而是一種智慧。但對於父母來說，卻並不容易。尤其是那些特別能幹特別優秀的父母，常常容易將社會和工作的權力遊戲帶到傢庭中。
女友是一傢文化公司的CEO，雷厲風行女強人一枚。大到公司戰略決策，小到具體業務對接，都親力親為，一切盡在掌握之中。
事業上如此，傢庭生活亦打理得井然有序，持傢理財樣樣出色。唯獨對於兒子，總有一種深深的挫敗感。
想想都覺得心裡委屈，她這麼努力地工作，送兒子去最好的國際幼兒園，專門請瞭保姆接送和伺候兒子三餐，吃的穿的都是最好的。可為什麼孩子卻一點都不領情呢？
那天，她帶兒子去遊樂場，兒子非要搶小朋友的玩具。
眾目睽睽之下，兒子死活拽著別人的玩具不撒手，她軟硬兼施，兒子不僅無動於衷，還嗷嗷大哭。
女友抑制不住內心的怒火，照著兒子屁股上就是一巴掌：傢裡玩具不夠多嗎？你要什麼沒給你買？媽媽讓你放手，你不聽話是吧？
然後，女友硬生生地把兒子的手指頭從玩具上一個個松開，搶過玩具還給瞭其它小朋友，順帶把兒子拖走瞭。
兒子一邊被媽媽拖著，一邊哭喊：“不要媽媽！討厭媽媽！媽媽是壞人！”
聽著這些撕心裂肺的呼後級擴大機推薦喊，女友的心都要碎瞭，感覺自己完全養瞭一隻白眼狼。
心理學上，父母越強大，孩子越依賴。孩子的自我被不斷地否定，慢慢地，孩子會養成習慣：爸爸媽媽會為我做好一切，並且認為這一切都是理所當然。
可是，當他想要那個玩具的時候，媽媽沒有幫他實現，而且，他的反抗顯得弱小無比。那時候，孩子一定是極其傷心、挫敗、無助，才會發出撕心裂肺的吶喊。
每次以傢長式權威壓制住瞭孩子的行為和情緒，看似贏得瞭親子關系的勝利，達到瞭我們想要的目的，但卻失去瞭孩子對我們的信任。
傢長越硬，孩子也越硬，那親子關系也會硬邦邦、冷冰冰。
03
多少年來，我們都太習慣傢長式音響電容價格權威。我們的父輩，爺輩，都沿襲著“說一不二”的威嚴。第一次當父母，我們會在潛意識中，不自覺地沿用父輩的教育方式。
在父輩看來，對著一個小孩說：“對不起，謝謝你”，簡直是一件極其可笑的事情。可是，身為孩子，他們隻是年紀小一點而已，依然有被尊重、被理解的權利。
我清楚地記得，當我第一次對閨女說：“媽媽錯瞭，對不起”，我的父母，也就是孩子的姥姥姥爺，把這個當一個笑話，講給所有的親朋好友聽。
但我一直堅持著，如果我不對我做得不好，我就會跟女兒檢討；同樣，如果她做錯瞭，我也會分析給她聽，要求她道歉。
當你始終堅持親密育兒時，傢裡所有的障礙都會為你讓道。
後來，我的父母也開始學著尊重小五月，會跟她像朋友一樣討論，會做錯瞭事後承認自己的不足，會露怯，會示弱，大傢都找到一種很開心、很融洽的相處模式。
04
武志紅認為，傢的規則是珍惜。
親子關系中，最重要的，是要讓大傢學會理解和尊重，珍惜彼此之間的情感，增加傢庭的凝聚力。
在知乎上，有個小故事，讓我感覺很美好。
樓主小的時候，傢裡換瞭新房子。裝修完成後，媽媽對她說：爸爸媽媽的錢這次都用來買房子瞭，但是以後傢裡還要買電器生活。你看咱傢一共三個人生活，以後每買一種電器，咱三個一起出錢吧？
於是，大到電器，電視機、電冰箱、洗衣機，小到一個盤子，父母都會帶著她一起去選購、比價，並征求她的意見。
每買一件東西，都要求樓主從自己的壓歲錢和零花錢裡，拿出一部分，為傢庭做貢獻。
在樓主的傢裡，她從來沒有覺得父母多麼強大和無所不能，相反，她感覺到的，是無論遇見什麼事情，全傢人都要一起努力，一起經營。
後來，樓主出國瞭幾年，又和別人結瞭婚，但無論她的生活有什麼變化，她都從未有過和父母分離的感覺。無論走到哪裡，她都覺得：自己和父母是一傢人，永遠不會分開。
我們大部分傢庭模式，都是父母做傘，保護孩子。但是，適時地告訴孩子，父母並沒有那麼厲害，讓孩子參與到建設傢保護傢的過程中來，也許能讓孩子更加懂得珍惜和責任。
05
知名作傢伊坂幸太郎有句話：一想到為人父母，居然不用經過考試，就覺得真是太可怕瞭。
是的，父母並不是無所不能的。
重要的是，我們願意在第一次為人父母之時，保持自省和自我進步。
比如，孩子在學習過程中遇見困難，會問：“媽媽，這個字怎麼念。”我們可以告訴她：“哎呀，這個詞媽媽好像也不會，要不，我們一起來查下字典試試吧？”
比如，孩子在交友過程中，有點羞澀，雖然很想和小朋友一起玩，但是自己不敢走近，希望媽媽去協調。我們可以說：“媽媽也挺害羞的，你能不能帶媽媽一起過去打個招呼？”
很多事情，我們都是出於自我的不自信，才用傢長式的權威來命令孩子。然而，傢是講情感的地方，而唯有愛，才能讓情感流動起來。
我們並不需要高高在上，無限威嚴，才能教育好孩子，才能讓孩子愛我們。
當我們學會適當“露怯”，會驚喜地發現：孩子其實強大且獨立，並且有一顆炙熱的想保護父母、愛護父母的心，收獲良好的親子關系也便水到渠成。
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